Postingan kali ini, khusus buat lo
jo. Ya, Tri Adi Suryo Pamungkas atau disamarkan saja menjadi Bejo, adalah salah
satu anggota keluarga kita juga. Kenapa gua bikin postingan khusus bahas dia
doang kaya gini, karna terlalu banyaknya kisah kisah konyol yang layak untuk
ditertawakan oleh semua makhluk, baik nyata maupun ghaib.
Pertama, biar gue deskripsiin dulu
gimana atau apa itu si bejo, biar kalian semua yang gakenal juga bisa
ngebayangin. Bejo itu sesosok makhluk yang nyata berjiwa ghaib dengan rambut
ikal yang kalo rada gondrong sedikit langsung mirip Ahmad Albar. Dengan badan
besar cenderung semok. Muka polos yang terkadang suka terlihat imut kek
monokuro boo. Udeh kebayang belom gimana absurdnya makhluk yang satu ini? Maap
kalo kalian masih gabisa bayangin, karna gua juga cobatnya sendiri gangerti
sampe sekarang ntah itu dia pake muka asli atau topeng ludruk.
Don’t judge a book by its cover.
Mungkin itu katakata yang cocok buat bejo. Dia tuh fisik boleh terlihat heavy
metal, tapi hatinyaa menn, Heavy rotation! Oy oy oy oy!! Bejo itu sebenernya
baik, dia cuma perlu pergaulan yg kondusif aja, ya gimana gamau kebawa
pergaulan gajelas kalo hampir setiap hari tempat kongkonya di bengkel khedung, atau
warnet yg dulunya tempat dingdong, sampe yang terbaru warung pecel lele. Kan
benerbener labil itu anak, jatidirinya masih gajelas, entah mau jadi montir,
operator warnet, atau kang ngulek sambel pecel lele.
Bejo juga punya kisah percintaan,
yang sampe sekarang masih lucu buat jadi bahan cengan. Kenapa? Karena sialnya
bejo dalam masalah percintaan. Mulai dari SMP kelas 9, itu pertama kali dia
pacaran, dia jadian sama ade kelas berkat jasajasa roby si makelar percintaan.
Pacarannya kalo gasalah bertahan sebulan, tapi, kaya ciwiciwi labil, si Bejo
itu susahh move on. Kelewat sayang entah karena itu cinta pertamanya atau
gimane. Harihari pacaran bejo itu gada hari yang kelewat tanpa on the phone
minimal 20 menit yg dilakuin di kamar aan saat jamanjamannya masih di basecamp
sampe kamar aan punya aroma sendiri karna keringat bejo yang bereaksi dengan
pengapnya kamar aan….dan itu selalu bejo yang nelpon duluan, padahal setau
kitakita, dia tuh suka seret sama pulsa. Tapi demi cewe yang satu ini, dia
pulsa selalu ada, cowok penuh pengorbanan kau nak :’) selama pacaran itu mereka
gapernah jalan, Cuma kebanyakan komunikasi lewat sms atau telpon, padahal rumah
deket. Pernah ketemu dan chitchat langsung cumaa sekali dan itu pun ga sengaja.
Mereka ketemu di stasiun poris waktu Bejo nganter saudaranya ke stasiun, dan
gasengaja ketemu cewenya yang notabene rumahnya deket banget sama stasiun itu
dan kebetulan lg keluar rumah. Ya, itu pertemuan pertama dan mungkin yg
terakhir buat mereka berdua, karena galama setelah itu, Bejo diputusin. Hanya
karena apa? Ketidurann! Iya, ketiduran. Alasan putus paling ga logis yang
pernah gua denger. Mending kalo ketidurannya menjelang mereka jalan, trus
gajadi karna bejo ketiduran. Lah ini? Cuman smsan biasa di siang bolong, trus
bejo gabalesbales karena ketiduran abis efek begadang nginep sama kitakita, eh
pas bangun, dapet sms putus…….Bejo yg saat itu lagi galau gakaruan pun langsung
langsungmencari pertolongan ke makelar percintaan, roby. Yang menurut gua, itu
tindakan yang salah. Kenapa salah? Ini buktinya, gua tau kisah cinta bejo
selengkaplengkapnya kaya gini itu dari roby….bukannya malah dikasih nasihat,
pas pertama kali dia denger cerita bejo diputusin, dia malah ketawa depan komuk
bejo yg lagi galau berat. Emang roby gasalah sih, kalo gua jg diposisi roby
waktu itu, gua bakal ngakak sambil kayang kali. Alasan putus galogis, bejo yang
gada cocokcocoknya buat ngegalauin cewe, dan mukanya yang lagi galau berat
kusut banget kaya benang layangan abis diadu. Gimana gabikin ketawa.
Tapii, sekarang dia sudah move on
dan berusaha deketin cewe baru yang dikenal di facebook. Tuhkan, kitamah
ganyari bahan buat ngecengin dia, tapi dianya sendiri mancing buat di bully,
yaelahh broo masa hari gini masih nyari gebetan dari pesbuk, udeh gitu bejo
manggilnya “neng” kaya panggilan zaskia gotik. Dan kata bejo, dia sms cewe itu
dengan panggilan neng itu karena nama facebooknya “cii neng Juleha” h-e-double
L-o. HELLO~~ Joo ituu cewe alaynya udeh stadium 4 joo, masa deketin cewe
begituu. Yang lebih ngakaknya lagi, cara smsan meraka berdua. Suatu hari bejo
sms “hey neng” gadibales.. “hey neng kemane si?” masih gadibales… “PING” iya
ping. Bejo sms isinya ping, dengan pikiran hape cewe itu bakal vibrate karna
dia sms ping layaknya orang bbm…. Ga disangka ga diduga, juleha pun membalas
“biru” tau maksudnya? Iya, warna biru. Jadi, kedua makhluk ini tuh gangerti
fungsi ping sesungguhnya tuh apa, dan juleha ternyata lebih parah, dia pikir
PING itu PINK, WARNA PINK! Makanya dia bales biru. Malahan ada sms
sebelumsebelumnya waktu bejo sms ping, dia bales “ah engga kok, aku lagi pake
baju merah, hihi.” Ohmy~ dosa apa dua mahkluk iniiii….
Teteup aja, dibalik kesialannya
dalam percintaan, kenora’annya, kelabilan citacitanya, dan hal lain yang
konyol. Bejo itu sahabat kita tercinta, dia maskot MusanG. Dia sobat yg selalu
ada buat ngehibur semua orang. Gue kelas 9 sekelas sama dia, duduk semeja sama
dia sampe lulus. Selalu berdua setiap moving class, madol bareng di kantin
sebelum masuk kelas, dan ceritacerita tentang idup. Bikin gua tau, dia tuh
orang baik, haatinye tulus, tinggal butuh pergaulan kondusif buat kebaikan dia.
Apapun yang akan terjadi nanti di masa depan yg menjadi misteri buat kita
semua, tetep ingat, ada temanteman lo disini yang siap bantu lo apapun kondisi
lu. Karena kita keluarga, yang namanya keluarga pasti hanya mengharapkan yang
terbaik buat anggota keluarganya, begitu juga untuk elo jo. Selalu ingat kita
dan tujuan bersama kita.
buat elo yang masih gabisa bayangin gimana bentuknya bejo. ini wujudnya. |
buat elo yang gatau topeng ludruk. |